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太溺爱孩子会造成性格逆反吗?

由得林洛斯    发布时间:2016-05-10    原文地址


 

提问:

由大,我有一个朋友,女儿很让她操心,所以让我咨询你一下。

朋友的丈夫长期在外地工作,朋友一直和父母住在一起,小朋友是外公外婆带大的,小时候比较溺爱,个性又很强,学前教育也只是报各种班,家长是文化也不太会教,规矩也教的不好,就是批评她,她不改也就算了的那种。

现在的情况就是,小朋友四年级了,脾气很大,自尊心很强,听不进任何意见,不管是学校老师还是家教老师,如果被批评,轻辄翻白眼,还会顶嘴,踢门等,是老师心中的调皮鬼

我朋友为人软弱,小时候批评不到位,长大了被女儿气得要死,女儿根本不怕她,现在看实在不行了,狠心打了几次,也没效果,我们朋友们觉得女孩大了,也不建议她打。她妈妈批评她又嘴笨,常被女儿顶嘴,没有任何威信。

我旁观了一下,觉得有几个问题,一个是自控力差,想到什么做什么,第二就是行为习惯差,礼貌差,第三与人沟通不好,估计在校在家常被批,像只刺猬一样时时立刺保护自己,没法劝她。

其他还有虚荣,说谎,恋物等派生问题,可能是因为她自己也心理压力大,成绩差就不说了,变成了一个打不得说不听的孩子。朋友老公也不会教孩子,与孩子相处少,小时候要么就是宠死,半夜两点带着吃夜宵的那种,要么就是打。现在眼看女孩进青春期了,这么个性格,也没了主意,如果您有空,希望得到指点。

 

 

回答:

你好,我从你的来信可以看出,你朋友对孩子管教不了的总结基本是两个逻辑:1 太宠爱,小时候没严加管教,2 嘴巴笨,家长软弱,说不过孩子。

你看到孩子自控能力差,逆反心理强只是一个表象,你没有长期和她生活在一起,很多原因你是看不到的。她家长从小陪伴她的时间很少,证明对这个孩子的投入是不够的。我经常说一个比喻,就是我们对孩子的期望,应该像种植花朵一样,要让它开出美丽的花,园丁要关注的不是那个花苞,而是阳光,水分和土壤。你朋友对孩子的付出就是:小时候陪伴的时间很少,父亲方面“要么宠死,要么打”,就像对一盆花平时不管不问,突然想起来了就猛施肥猛浇水,发现开不出花来就对着花盆一顿揍,就这样的父母,怎么好意思长篇累牍怪罪女儿不守规矩呢?

我说过,中国教育中“听话”是一个很可怕的标准,放到你朋友的这个例子上来,就是我平时可以不管你,但是你要是做得不如我意,你就必须承担所有的错。你朋友的孩子目前就是一个愤怒,沮丧并且敏感的状态,因为她老师不喜欢她,她父母也不喜欢她,所有的错都是她的错,她表现种种都是一个被遗弃的孩子表示出来的反抗和愤怒,她非常缺乏爱,而家长却认为太溺爱她了。她的妈妈对自己的过错描述是“批评不到位,嘴巴笨”,塑造的是一个无辜,软弱的被害者形象,其实她对女儿付出很少,都专注在单方面要求女儿听话上面,似乎她嘴巴要是再厉害一点,女儿就会在她面前落于下风了。

我平时接受的案例中有很多母亲嘴巴都很厉害,并且可以打得孩子无还击之力,但是她们的孩子同样“不听话”,同样不会尊从她们的意志。这类家庭中,父母始终有一个信念:我要足够厉害了,孩子就能听我的话。孩子不“听话”,那是因为我不够厉害,教训得不够狠——如此对立的亲子关系,孩子怎么可能不叛逆?就算孩子低眉顺眼,但是那种怨愤依然会埋藏在心底,将来就会养出一头可怕的怪兽来。因为他们的父母不爱他们,或者说,父母的爱是有条件的,如果他们不“听话”,父母就会毫不留情用“恨”来取代“爱”。

你的朋友并不是因为嘴巴笨而搞不定自己的女儿,她是那种小时候对孩子投入不够,长大了却要求孩子“听话”,否则就会产生“遗弃孩子”心理的人,我看见通篇的描述中,她一直都站在孩子的对立面,描述着孩子的“不听话”,“不好”,但是对孩子的需求没有半点理解,我也没有看出她对自己有自省。说孩子虚荣,说谎,恋物,都是非常负面的评价,其实换个角度来说,孩子虚荣也许是因为内心自卑【没有人爱她尊重她,她感觉不到自己的价值当然会自卑】,孩子说谎也许是之前和大人的沟通遭遇挫折,所以她关上了沟通的大门,孩子恋物是因为缺乏安全感缺乏爱,她需要用物质堆积起保护自己的屏障,给自己“被爱”的感觉。孩子的老师或者周围的人如果不了解,可以用这种简单粗暴的字眼形容孩子,可是作为孩子的母亲,发现有这样的情况也没有深究背后的原因,没有体会她的心情,而是简单选择站在了对立面,和大多数人一样批评这个孩子,相当于已经选择“你不听我的话我就不爱你”这个立场了。

孩子的父亲不是宠死就是打,这个父亲本身就没有沟通能力,行为方面礼貌也很差,孩子没礼貌又有什么奇怪的呢?母亲对孩子“不听话”的方式就是批评,还自恨自己嘴巴不够厉害,不能压制孩子,这孩子因此保护意识过重,对抗周围的人又有什么奇怪呢?父母自己的行为方式就有很多问题,孩子在某种意义上就是在复制你们的模式,她是真的非常“听话”,就像苹果的种子长出了苹果树,如果长出了一颗柑橘,那才真的是不听话呢。

我建议你的朋友最好先学会怎么给予孩子“爱”,爱是可以产生互动的,如果不能学会这一点,单单只是要求孩子听话的话,那只能是狭路相逢勇者胜,拼的是谁心狠手辣才能搞定对方——我不是夸张,他们现在就是这么做的。


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